Здесь Игорь может постить свои шедевры))
Анекдот от Мора.
Сообщений 1 страница 30 из 40
Поделиться22010-03-16 08:09:47
Специально для вратаря
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Поделиться32010-03-16 14:36:40
а еще можно уже самому морды мужьям бить
Поделиться42010-03-16 17:27:06
andrei_cole
Пусть сначала в армию сходит))))
Поделиться52010-03-22 11:40:26
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Поделиться62010-03-22 11:42:16
Поздно вечером, зимой женщина возвращается домой с работы. Идет через парк. Темно, холодно, страшно, вдруг видит за ней мужик увязался. Она бежать, и мужик за ней бежать. Тетка струхнула, бросила сумку, мужик все равно бежит не останавливается. Сбросила шубу, мужик бежит за ней не останавливается чтобы поднять. Она кричит:
- Мужчина, денег у меня нет!
- А я бесплатно! бесплатно!
Поделиться82010-03-25 14:45:25
Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?
Поделиться92010-03-26 15:26:41
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
Поделиться102010-03-26 19:34:19
))))))))))))
Поделиться112010-03-30 08:54:26
На улице стояла ранняя весна.
Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили.
Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка.
Оппоненты изрядно потрепали друг-друга.
Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться.
Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан.
Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым...
Это горел ДОМ 2.
Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя.
Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим.
У нее было прекрасное настроение.
Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...
Поделиться122010-03-31 08:42:55
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Поделиться132010-03-31 21:47:35
)))))))))))))))))))
Поделиться142010-04-06 16:34:17
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
Поделиться152010-04-07 09:55:08
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
Поделиться162010-04-14 16:50:59
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии
помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается
и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Поделиться172010-04-16 09:12:52
последний убил)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Поделиться182010-04-16 09:38:58
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
Поделиться192010-04-16 21:42:32
Дверь в кабинет гинеколога с грохотом распахивается,
влетает разъяренная женщина и наезжает на врача:
- зачем вы мне в справке написали "здоровая"
- ну а что по вашему я должен был написать? - недоумевает доктор
- ну написали бы "маленькая" или "как у всех"...
Поделиться202010-04-16 21:44:55
Не скучайте тут без меня. Может в Ебипте узнаю новых анеков и потом тут напишу))))))
Поделиться212010-05-03 18:40:56
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Поделиться222010-05-11 17:53:11
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
Поделиться232010-05-11 20:12:09
- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?!
Поделиться242010-05-11 20:15:33
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не
приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с
соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- За@бись тридцатилетие отпраздновал...
Поделиться252010-06-04 22:27:10
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...
Поделиться262010-06-07 18:37:46
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
Поделиться272010-06-11 14:45:39
Пришел слепой мужик в баню и со слепу попал в женское отделение.
Бабы повскакивали, завизжали.
- Да че вы бабы визжите? Я ведь слепой, все-равно нничего не вижу.
Бабы успокоились, сидят моются.
Одна, которая напротив слепого сидела:
- Слышь, слепой, потри мне спинку.
- Да без проблем.
Тер тер ей спинку, да и засадил.
Баба стоит раком, оглядывается и говорит:
- Слышь, слепой, ты ведь не трешь, ты еб..шь.
- Ой, а я и не вижу.
Поделиться282010-06-17 18:08:30
Она:
- Я, в первый день знакомства, не даю!
Он:
- ... ну, тогда хотя бы возьми?
Поделиться292010-06-21 17:56:52
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Поделиться302010-06-23 08:54:56
Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее е**ть надо!...
- А за что ее е**ть? Она же не косячит...